Faîtes le plein ..........

.......... d'histoires ..... drôles !

Histoire d'amour ? 

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis ; lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Et auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, et faisons semblant que nous sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va?

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, et je suis bien d'accord !

Bon alors, dit-elle :

«va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier !»

Savoureux ! (et dans l’anonymat) 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques :

‐         Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.

‐         Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse

Une  lady apostrophe un lord :

‐         Monsieur, vous êtes ivre !

‐         Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

Promenade au cimetière :

‐         Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide !

‐         Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide !

‐          

Question qui tue ! :

‐         Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

‐         Je suis ravi que vous l’ayez apprécié. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Un homme fort laid :

Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

‐         Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence

‐         Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

Entre le gros ….. et le maigre :

‐         À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en ce pays

‐         À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause

Du droit des femmes :

‐         Monsieur, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !

‐         Eh bien moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !

Question de principe !

‐         Être chauve, est-ce un handicap ?

‐         Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !

Des cabotins :

‐         Si Molière voit comment tu interprètes son Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe !

‐         Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place …...

Deux infirmes (strabisme et pied bot par exemple) :

‐         Comment allez-vous, monsieur ?

‐         Comme vous voyez, madame !

Chambre à part :

‐         Votre défunt mari va beaucoup vous manquer

‐         Peut-être, mais au moins, je saurai où il passe ses nuits

Question d’âge :

‐         Combien d’années me donnez-vous ?

‐         Pourquoi vous en donnerais-je, madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?

Que de tact :

L’hôte présente la cave à cigares aux invités ; l’un d’entre eux en met cinq dans sa poche ….

       -      C’est pour la route !

‐                -     Merci d’être venu d’aussi loin !!! 

 Histoire de blonde !

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "

Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

C'est tout pour aujourd'hui !